Számos tisztséget visel, ezek közül a legfontosabbak talán, a teljesség igénye nélkül: a Magyar Tudományos Akadémia phd. fokozattal rendelkező rendes levelező tagja, a Stockholmi  Egyetem Göteborgban működő Orvostudományi Karának adjunktusi rangú óraadó vendégtanára, a Moszkvai Szexuálpszichológiai Társaság tiszteletbeli elnöke, a Nigériai Földtudományi Intézet műszaki intendánsa, az Indonéz Krikettszövetség pénzügyi szakigazgatója, a Szudáni Gépjárművezető-oktatók Szövetségének társelnöke, a Bolíviai Anyakönyvvezetők Országos Szövetségének területi képviselője, a Guetamalai San Carlos Egyetem délutános takarítóbrigádjának vezetője. Ő egy igazi polihisztor, egy modern kori Leonardo da Vinci, Ő egyszerűen csak a Zorvos. És most csak nekünk „válaszol”!

 

„Drága Zorvos doktor! Megettem már a kenyerem javát (bár abból is csak a lisztmenteset, mert gluténérzékeny vagyok). 78 éves leszek 8 év múlva, és semmi sem olyan már, mint régen; nem ÁLLOK úgy a lábamon, ahogyan néhány éve, ha érti, mire gondolok doktor Úr. Mit tegyek, öregszem. Vásároltam potencianövelő pirulákat is az internetről, de annak az lett a következménye, hogy a fülcimpám a négyszeresére duzzadt, és most akkora, hogy a vasárnapi ebédkor belelóg a húslevesbe. Ezek után soha nem vásárolok gyógyszert online, de a problémám továbbra is fennáll, illetve nem ÁLL! Az, sajnos nem elégíti ki az asszonyt, hogy közösen sudokuzunk lefekvés előtt, ő többre vágyik.

 

A napokban azonban észrevettem valami különös dolgot magamon, és tulajdonképpen ezért is fordulok most Önhöz doktor Úr. Ha meglátok egy zöldellő füves területet, izgalomba jövök, és újra-hogy is mondjam csak-, szóval DUZZADOK az erőtől, tehát OTT ALUL, ha érti, mire gondolok. A napokban egy zöldellő búzamező mellet kerékpároztam el, és majd’ leestem a bicikliről, annyira nagyon éreztem a bizsergést az ágyékomban, aztán pedig a tekintélyes méretnövekedést OTT. Egy virágboltba már be sem merek menni, mert félek, hogy ott fogom átélni azt, amit rendes esetben az asszonnyal kellene átélnem a hitvesi ágyban. Kérdezem én kedves Zorvos doktor Úr: mért vannak ilyen erős hatással rám a növények?  Miska bácsi”

 

„Nos, kedves Miska bácsi, leírt panaszaiból arra következtettem, hogy Ön lucernofiliában (lucernus filius-FL) szenved. Ez az igen ritka betegség, az Y-kromoszóma egyik vállfajának rendellenes fejlődéséből következik. Kicsit bővebben: a mitózis korai szakaszában a kromatin egyre kondenzebbé válik, amely a sejtmag speciális struktúráinak, a telomereknek a megváltozásával függ össze. A DNS-en belüli transzkripció, replikációt okoz a prokariótákban, és ez vérbőséget okoz Miska bácsinak OTT ALUL, (ahogy Ön fogalmazott). Remélem érthető voltam, ha nem, végezze el az orvosi egyetemet. 

 

A betegség története az első világháborút lezáró párizsi békeszerződésekig nyúlik vissza. A tárgyalásokat francia részről vezető Clemenceau miniszterelnök szárnysegédje, Francois Deschamps, vidéki szállásukon beleszeretett egy zsák lucernába (medicago sativa). Erről a növényről tudni kell, hogy egységnyi területről a legnagyobb termést adja, továbbá érdemes megjegyezni, hogy nagy a fehérjetartalma, és pillangós virágú, de a leglényegesebb tulajdonsága, hogy ezzel etetik az emlős haszonállatokat faluhelyen.

 

Francois bevallotta érzelmeit családjának, és azt, hogy már meg is szöktette a zsák növényt, de a szülők hevesen ellenezték a frigyet, mondván, hogyan lesz nekik abból unokájuk, hogy fiúk egy zsák lucernával hálja el a nászéjszakát. A szerelmes szárnysegéd 98 verset, és 56 novellát írt a takarmánynövényhez, ezek a relikviák manapság is megtekinthetők a párizsi Modern Művészetek Múzeumában (Pompidou Központ).

 

Orvostörténet-írok azt derítették ki, hogy Francois-nak ugyanazok a tünetei voltak, mint Önnek Miska bácsi, ezért vonzódott a lucernához, amiből ugye a ritka betegség neve is kialakult. Végül a szerelmes szárnysegéd nem tudta feleségül venni a zsák takarmánynövényt, de összeköltözött vele, és nagy boldogságban éltek, amíg a lucerna el nem száradt. No ennyit a betegség történetéről; a tanácsom kedves Miska bácsi az, hogy kerülje az olyan élethelyzeteket, ahol fás-virágos közterülettel érintkezhet. A másik tanácsom, hogy gyűjtsön össze két kilogramm fehér színű házimacska-szőrt, egy liter kék írótintát, meg egy guriga kétrétegű toalettpapírt. Mindezeket rakja egy üstbe, és lassú tűzön forralja két órán át. A kész főzetből kortyoljon akkor, ha zöld terület mellet vezet el az útja. Garantált hasmenést okoz, elterelve így a szervezetét a DUZZADÁSRÓL. Ha pedig mégis ÁLL OTT, akkor valami szíjjal, vagy ágyékkötővel nyomja le, vagy mittudomén , csináljon valamit!

 

Remélem, tudtam segíteni Miska bácsi! Üdvözli Önt: prof.dr.univ Zorvos Zalán”